Все мы совершаем ошибки. Принимаем не те решения, поворачиваем не в ту сторону и т.д. Но есть ошибки, которые совершаются за нас.
Вы всегда знаете, кто и как понимает Ваш взгляд или слова? Так, как Вы смотрели на предмет или так как кто-то это видел? Слова любого человека воспринимаются через призму собственных суждений и комплексов.

Это глобальная беда смс-ных разговоров или любой электронной переписки. Если ты отправляешь кому-то не до конца препарированную со всех сторон мысль, то будь готов получить ее толкование, а в редких (слава Богу) случаях выражение обиды. Потому что в этот момент твой абонент уже решил, что ты на самом деле имел в виду, о чем ты думал и куда этим самым хотел послать. Ну конечно! Ему-то должно быть всенепременно виднее, что творится у тебя в голове!
Промолчал – обиделся, выразил сомнение – пожаловался. Смайлы и попытки объяснить в этом случае игнорируются, потому что в голове же, блин, уже раскрутился мощнейший анализатор и детектор лжи в одном флаконе. Зачем переспрашивать, если не понял, когда можно задействовать этот девайс?

Сто пятьдесят девять раз говорила – НЕ НАДО МЕНЯ ПРИДУМЫВАТЬ И ЗА МЕНЯ ТОЖЕ НЕ НАДО. Пустая трата времени…

И вот что я имею Вам сказать, граждане: кто хочет найти повод, причину, подковырку и пр. (нужное подчеркнуть), тот это найдет. Без всяких проблем. Ибо упорны ищущие…

ЗЫ: Я понимаю, что все мое ворчание есть пустое сотрясание воздуха… Как говорится «значит плохо объяснила…», но временами в мозг падает критическая капля и несдерживаемое уже ничем раздражение выливается ядом на бумагу.

А самое противное, что от этого состояния «моя правда правильнее» никто не застрахован:(.

current mood: annoyed

«Ты меня предала…»

Ты сказал мне это несколько лет назад. Сказал легко и просто на оргазменном выдохе, посылая каждое слово толчками. Ты. Меня. Предала.

Я помню, что не стала оправдываться, хоть и не была с тобой согласна. Оправдываться глупо, даже если считаешь себя виноватым.

Единственная промелькнувшая мысль: «И ты ждал два года, чтобы сказать мне об этом?!» Больно было только от выбранного момента. Но и тогда и даже сейчас я чувствую мазохистское чувство благодарности, потому что это признание перечеркнула твое: «Я тебя люблю». Все, что было сказано потом, не имело значения.

Я благодарна за то, что именно это позволило мне, наконец, поставить точку в измучивших меня отношениях и мое «Уходи» было последним, что я тебе сказала вслух. Это была наша последняя встреча.

Что было дальше? Дальше были твои попытки, как-то пересечься. Смс-ные сообщения, поздравления, предложения и всяческие напоминания о твоем существовании. Ты не представляешь, как легко стало мне тебе отказывать или отмалчиваться, наверное, потому что пропало само желание с тобой спать, и появилась твердая уверенность, что так и должно быть – без тебя. И я смогла тебя отпустить, спустя два года после моего официального ухода, в течение которых я рвала на части себя и других. Я перестала бояться, что сорвусь.

Постепенно ты оставил меня в покое, за что я бесконечно благодарна. Я смотрю на то «наше» время, как через толстое мутное стекло или как фильм в кинотеатре. Главная актриса очень похожа на меня, но это уже точно не я. Меня удивляют фотографии. Они как восстановление памяти наутро с похмелья. Когда это было? Хм… Не помню. Наверное, я поставила какой-то очень сильный блок ну или у меня отошла ступень, как у ракеты после старта.

Твое недавнее письмо с надуманным поводом расшифровывается сразу, даже без последовавшего объяснения. Странно, оно даже не царапнуло. Я ничего не почувствовала, даже удивления. НИЧЕГО.

Ты – мое прошлое. Наверное, мое…. Или той девочки, которая так похожа на меня? И у нас обеих только один вопрос на твое «я безумно хочу с тобой пообщаться…» - А смысл?!

Я не могу сказать, что скучаю по тебе. Нет. Практически не вспоминаю. Я даже не могу сказать,  люблю ли я тебя. Я тебя не выбирала, ты мне достался без моего желания. И когда я бываю рядом, то мне всегда хочется сказать – а ты изменился, родной! Я все еще иногда тебя узнаю, но это похоже на попытку вспомнить сон, который по утру остается навязчивым ощущением – было что-то важное… Что же? Ты?

Ты – калейдоскоп несвязанных картинок. Ты – как тату, которую давно не обновляли, она есть, но совсем уже блеклая, да и рисунок почти не разобрать. И все-таки, память.

Я помню, как старалась сбежать от тебя и как боялась потом, что придется к тебе вернуться. В ту реальность, к которой я уже перестала принадлежать. Редкие очень эмоциональные посещения заканчивались почти всегда одним, почти истеричным криком – ты не понимаешь! Я изменилась! Прости. Я отвоевывала свое право на то, чтобы быть другой. Взрослой, как мне тогда казалось. Постепенно ты смирился, отпустил и я начала тебя забывать. Мне стало сложно с тобой общаться, у нас осталось очень немного общих тем.

Ты первый, но не последний из оставленных мной в прошлом.

Ты меня уже перестал ждать. Знаешь, что насовсем я не вернусь. Я не балую тебя визитами, да и приезжаю я не совсем к тебе. Я приеду в субботу на такси, чтобы нем же уехать уже на следующий день. Приеду от другого, такого же брошенки, как и ты. Наберу код на двери подъезда. И, наконец, услышав радостные голоса родителей, обернусь и через плечо прошепчу: «Здравствуй, мой родной город…»

С этой жуткой погодой никак не могу проснуться по утрам…. Совсем. Будильник в темноте надрывается каждые десять минут, наверное, когда-нибудь я его поломаю, но пока каждый раз хлопаю рукой в поисках по складкам одеяла, не открывая глаз. Бормочу: «Ну где же ты, скотина занудная?». А найдя, очередной раз нажимаю кнопку перевода звонка. Еще хоть немножко, пусть и десять минут, но мои.

На кухне включается радио. До него так просто не дотянуться. Но я уже привыкла к его громкости по утрам, поэтому мне оно не мешает.

В комнате темно и очень тепло, постельное белье еще пахнет недавней стиркой. А на улице дождь. Опять. У меня ощущение, что он даже не прекращается, а лишь иногда переходит в другое состояние – влажную субстанцию, которая висит в воздухе.
Вобщем есть все, что нужно, чтобы совершенно не хотеть открывать глаза в без скольки-то семь утра…

Ни одной причины... Кроме завтрака:)))

current mood: giggly

Буквально сегодня по радио очередной раз обсуждалось можно или нельзя читать личную переписку своей половины…

Ну, понятное дело, что большинство (и я в том числе) скажет – НЕЛЬЗЯ! НИ ПОД КАКИМ СОУСОМ! Все так. Я до сих пор считаю, что неприлично, читать чужие письма. Издержки воспитания у меня такие.

Но есть такое интересное НО…

Какая-то дрянь взломала пароль на злополучных однокласниках и в контакте (ну не сисадмин я, многообразием паролей не страдаю...)
Теперь, оба сервиса предлагают мне отправить бесплатное смс на определенный номер. Номер, в свою очередь, при попытке это сделать плюется, что у меня недостаточно средств (слава Богу, хватило ума только один раз это попробовать)....

Наверняка, сейчас мои друзья получают "милые" сообщения, которые ничем хорошим им не грозят.

Извечный вопрос Что делать?!
(по вопросу Кто виноват? - не спрашивайте:((()

current mood: bitchy

Ну вот. Время пришло, жареный петух по-тихому начинает долбить людям прямо в темечко: «Скоро Новый Год, Новый Год Скоро, Год Новый Скоро. Совсем.» Т.е. по мнению этой пернатой скотины, начало октября самый что ни на есть знак и время озаботиться уже планами на встречу НГ, а лучше непосредственным их воплощением в жизнь…. И ведь прав, зараза, скорее всего…

 Собственно из-за этого настойчивого субъекта, мои друзья начали генерировать разнообразные идеи, но в большей степени связанные с заграницами.

Вот первые несколько:

Еще немного я начну ненавидеть фиолетовый цвет. Когда половина офиса приходит в этой гамме, чувствуешь, что стал частью какого-то корпоративного стандарта. Вопрос «что надеть» становится еще сложнее, ведь надо же как-то не промахнуться с выбором, чтобы не сливаться с общим фоном

Вообще-то обещали в качестве гвоздя сезона розовый. Ну и где, я вас спрашиваю?! Уже не дождусь, когда все вокруг зарозовеет, и я смогу спокойно вздохнуть и без опаски потеряться носить фиолетовый.

Розовый я все равно не люблю.

Новая жизнь с понедельника?! Да запросто. Тем более, что в этом году – без вариантов. Впрочем, новые жизни – это песня отдельная и слова в ней другие.

А так, новый год.

Желают много и разного, например, запустить тортом в стену моей собственной квартиры (потому что торты я все равно не ем, а квартира пока съемная – особо не покидаешься), мужчину с тонусом (размер тонуса не уточняется) и большой список разнообразных счастий и достижений.

 А я тебе много не скажу, потому что самой себе лучше желать молча. Скажу только одно: «Ты уже большая девочка, как однажды выразилась косметолог, так вот будь любезна соберись, наконец, и организуй уже  себе права! Метро ты все равно давно не любишь… С ДРом»

current mood: creative

И все-таки оригинальные мы – женщины существа. Как красиво мы умеем мучиться под заголовком «Все плохо». При каком-либо эмоциональном расстройстве, зная конкретно сферы, которые нас напрягают, нам проще списать это все на плохую погоду, настроение, порванные колготки, плохой сон, наконец, ПМС (нужное подчеркнуть), чем разбираться в сути проблемы. Более того, даже в разговоре с лучшими подругами, мы стараемся свернуть с опасной темы фразой из разряда «Да ладно, это просто __(тут напишите выражение из приведенного выше списка)» .

Закон бутерброда:  Деньги заканчиваются одновременно с поломкой фена, опустошением холодильника и потребностью купить что-то ненужно-приятное...

current mood: artistic

Когда-то у меня был период в жизни, когда я думала, что если меня собьет грузовик, то очень многим от этого станет легче. Для меня же это казалось самым простым выходом из сложившейся ситуации, т.к. не надо принимать никаких решений самостоятельно. Просто перестать быть, казалось  очень соблазнительным мероприятием…  

Но автомобили меня не сбивали, самолеты на голову не падали и никакие другие происшествия, грозящие моему существованию, не случались.  Провидение либо обо мне заботилось, либо понимало, что на самом деле это не то, что мне нужно. В итоге все конечно утряслось через боль, потери, сожженные мосты, внутренние монастыри и пр.

Сейчас я благодарна провидению, что отвело, а себе за то, что сама о решительных действиях в этом направлении никогда не думала.

Жить – это всегда сложнее, это предполагает постоянный выбор.

С днем борьбы с суициом...
 

Желание знания – важнейшая вещь. Разница между человеком, который постоянно растет над собой и тем, кому это не нужно  – колоссальна.
И дело даже не в том, что с кем-то более интересно общаться. А, если это можно так назвать, в молодости души.

В бытность мою интервьюером социологического фонда приходилось общаться с совершенно разными по возрасту и профессии респондентами. Наверное, тогда это сыграло на контрасте первый раз… Поражал сам разговор с людьми одного и того же возраста с разным не образованием даже, а кругозором и интересом к новому. Особенно удивила бабулька лет 70 с гаком, общаясь с которой разница в 50 лет почти не ощущалась. Т.е. да, ты общаешься с пожилым человеком, но не настолько же… А в противовес ей был встречен и персонаж лет 65 – ну чистый полевой цветок…. Первая - всю жизнь была учительницей.

С 1-м сентября!

Пошла как-то  обедать с одной дЕвицей. Делаю я это обычно редко, потому что периодически утомляла она меня своими суждениями за жизнь (не то, что девушка постоянно говорила глупости, просто разное у нас представление почти обо всем). Но тут как-то хотелось компании, а боле никого мне не попалось.  

Зря я это сделала, зря. Девушка я эмоциональная, вскипела быстро.  Хорошо через солнечные очки не видно, а губы я усиленно растягивала в улыбке, хотя, наверное, была заметна табличка "Не влезай. Убьет!"

Родители, как большие дети, с которыми периодически очень сложно договариваться, особенно если это касается их здоровья.

Они до последнего будут скрывать любые свои болячки и проблемы. И узнаешь ты это исключительно окольным путем.

А когда начинаешь им объяснять, что не девочка уже с мальчиком (цветочки-бантики), а внуков имеющие люди, тебе чаще всего выдают подобную полуправду:

- Да,  ходила я на профосмотр!

- И?

- Да нормально все.

- А если честно?

- Немножко сердце – покололи уколы, немножко холестерин – покормили таблетками, и все.

- Мам, а мне сказали, что ты не долечилась, и тебя там ждут.

- Ну так не болит ничего, да и некогда мне – огород, работа!

 И вот так всегда!

Миллион причин. А главное – ну не болит же, так иногда… Как будто если не обращать внимание на боль и самой болезни не существует! Как будто вся проблема решится сама собой! И только потом частенько слышишь истории, в которых доктора говорят: «Вот если бы чуть-чуть по-раньше… можно было бы…»

Заботитесь о нашем спокойствии? Вы думаете, мне нужна такая забота, когда меня до последнего будут держать в неведении? – НЕТ, мои дорогие. Это не забота, это вредительство и себе, и мне.  

И ведь взрослые люди…. Кто-то скажет, что я и сама такая. Но я, по-крайней мере, над собой работаю в этом направлении, потому что понимаю, что никакого памятника за самоотверженность по месту работы мне не поставят (да и спасибо не скажут, ибо глупость), да и не надо оно мне. Всех денег не заработаешь, а здоровье – однозначно дороже.

И получается  что? Видимо надо ехать и в принудительном порядке таскать по врачам за ручку…. Потому что никакие уговоры по телефону не действуют, а мои бессильные слезы никто, кроме отражения в зеркале, не видит….

current mood: annoyed